文/賴奕菁
公婆滿意的表情，讓她深信「順從最省事」，
就當自己是沒有情緒的機器人好了。 她向來自我要求高，不論是學業，還是工作，她做什麼都全力以赴。
論及婚嫁時，即使知道夫家住的是透天厝，計畫整修一層當他們的新房，不想讓小倆口搬出去住，她也毫不擔憂。
因為未來的公婆看來是和藹又明理的長輩。她相信自己只要夠努力，絕不會讓人有閒話可說。
模範媳婦 婚後，公婆對她頗為疼愛，彼此也還算相處融洽。
那時，她還常常覺得丈夫不惜福。在外勤快有禮，回家就攤成爛泥，公婆一碎唸他，就頂嘴。
有時，她善意提醒丈夫。丈夫還會虧她：「到底他們生的是『我』？ 還是『你』啊？！」
有幸遇到好婆家，她自是努力扮演好媳婦的角色。
例如，公公有糖尿病，怕血糖過低，不能挨餓，因此，她早上六點就起來煮早飯，讓公公用餐並確實吃藥後，她才趕去上班。
晚餐是婆婆煮的，但她都會洗碗、收拾廚房，洗晾全家的衣服後，才去休息。
週末的時候，她還會花上半天時間，將整棟透天厝掃、拖一遍。因為她在家打掃頻繁，公婆還私下懷疑她有潔癖呢！
有她分勞之後，婆婆樂得在週末，與朋友們約唱歌或出遊。甚至連公公要回診，丈夫推說工作忙，就是要她要請假陪同。
連在大年初二，為了讓公婆與所有子女團聚，她延到初三才回娘家。左鄰右舍前來串門子時，都很肯定她的賢良，直誇她是模範媳婦。
「媳婦」永遠不會成為「女兒」 但久了之後，她逐漸了解到丈夫終究是公婆的兒子，而自己永遠不會是女兒。
丈夫可以睡到要上班才起床，而她卻總得早起做飯，畢竟公婆都端坐在客廳邊看電視邊等著。
她即使工作再累，週末照樣得大掃除，因為婆婆三不五時就抱怨哪邊有點髒亂，暗示她去處理。
丈夫偶爾會分擔，但丈夫認定這是她的本分，自己只是「幫忙」。丈夫一邊做，還一邊自誇是「新好男人」，她嫁到他很幸福。
但，真的幸福嗎？她愈來愈懷疑。
如果娘家與婆家的習慣不一致，永遠是婆家的對。她在這種狀況時，都選擇默默吞忍，照他們說的做，而公婆滿意的表情，更讓她深信「順從最省事」，就當自己是沒有情緒的機器人好了。
娘家被批評 然而到後來，公婆常常忘記她就在旁邊，與親友聊天時，批評起她的娘家。好像她嫁過來是脫離苦海，獲得拯救似的。
才不是這樣。她自覺在娘家過得很幸福，反而是婚後，才變成婆家的免費勞工。不但要做家事，加上各種任務，而且還要繼續上班，她簡直累慘了。
她其實很想對丈夫吼：「到底他們是『你』的爸媽？ 還是『我』爸媽啊？！」
雖然婆家的親友離去時，照樣稱讚她是好媳婦，但卻多了份「原來是娘家不好待，能嫁來這裡可要感恩」的眼神，氣得她快要內傷。
當婆婆餵寶寶吃不明藥物 硬被這樣吃豆腐，她也忍下來了。
然而，作為一個好媳婦，生金孫給公婆抱最重要。還沒懷孕前，整天聽婆婆說誰家媳婦生了，弄得她患得患失。房事也變成了任務，毫無樂趣可言。終於熬到生下寶寶，婆婆卻只肯照顧寶寶白天，所以她一下班，就得趕回家接手。
晚上，她除了忙家務，公婆時不時還指揮她該如何照顧寶寶，而丈夫卻像沒事人一樣，吃過飯，躲回房間看電視。
她所有的都能忍，但某天赫然發現婆婆餵寶寶八寶散。那一種來路不明，可能含有重金屬的東西，她哪能坐視。
向來溫順的她，立刻抱走寶寶，還差點打翻婆婆手中的藥罐，氣得婆婆到處找人投訴。
想當然耳，輿論都往長輩那邊一面倒。
丈夫認為婆婆不可能會害寶寶，要她別那麼神經質。但她以人母的立場，怎麼可能明知有風險，卻置之不理。
她持續堅持拒絕讓寶寶吃八寶散之後，沒想到，鄰里間對她的評價急轉直下，她已被傳成忤逆長輩的悍媳。
精神科醫師專業分析 兩個人相愛而結婚後，應該要平等互惠的，但在過往的父系社會中，婚姻關係並不對等。
女性需要移居男方家，從此屈居劣勢。以至於通常只會聽說誰家的媳婦怎樣，卻鮮少有關於對女婿、公婆的批評。
我相信許多已婚女性都深感不平。為什麼結婚之後，丈夫的生活幾乎沒受影響，就像單身時一樣的輕鬆，而自己不僅要適應夫家，還得承受婆家的要求、旁人的議論。
以往女性的弱勢，源自於經濟問題 往昔女性的弱勢，源自於經濟問題。由於婚後得靠夫家維生，因此只能仰人鼻息。然而現代社會早已不同，女性的教育程度與收入，已與男性平分秋色。
如果想要求女性扮演好人妻、人媳、人母，那麼，是否也該同等要求男性做好人夫、人婿、人父的角色？
如果只要求女性，那麼，後遺症就是男性角色因此弱化，被養成媽寶、妻寶。
以上述案例為例，她丈夫就因為不需要離家，被父母維護著繼續當兒子，甚至還因老婆自我要求高，理所當然地將「孝道外包」，光享權益，而毫無責任感，最後更缺乏為人夫、人父的擔當。
失衡的關係很難長久維持，況且，「姻親」是由婚姻而衍生的非血源關係。如果兩人離婚，姻親關係即刻消失，所以，可別誤將「名分」當成特權。姻親應該建立於彼此「尊重」，關係才能長久。
將公婆定位成丈夫的父母，尊重與和睦相處即可 她當初結婚的初心，應該是想與丈夫建立家庭，可不是想到他家做免費幫傭。
因此，住進夫家之後，她應該分擔只有所住房間的一半租金、一半的保母費、四分之一的家事與開銷。
我建議她，將公婆定位成丈夫的父母，尊重與和睦相處即可。認清所謂的「孝道」，那是丈夫的責任，不是她的義務。
如果能夠做得剛剛好，也不閃躲應付的費用。在平衡的狀態下，自己不會過勞或內心不平。而對方習慣後，也不會要求愈來愈高。
承受他人水漲船高的期許，是相當危險的，因為期許終會超過個人的負擔，違背個人的意志。稍有不如預期，就會被打成劣等。
如果從一開始就堅持剛好及格的表現，那麼，反倒不會被對方軟土深掘，甚至做得雖多，卻反被嫌棄愈多。
她的委屈，是來自於當「好媳婦」的期許 況且，有人要求她當「好媳婦」嗎？那或許只是她個人想要的形象罷了。她因此而退讓、隱忍，掩藏真心，扮演起婚姻的受害者，卻害別人以為她甘之如飴，沒有顧忌地將事情都丟給她，最後變成了加害者。
她恐怕沒想到自己的委屈，竟然是來自於當「好媳婦」的期許。這種犧牲自我，以討好別人的事情，最後往往划不來。
在婚姻裡，承受委屈與自我壓抑，只會愈來愈不幸福。空有「好媳婦」的名聲，根本就不受用啊！
精神科醫師教你突圍 如果她想從現在起「為母則強」，決定放棄好媳婦的迷思，那麼，她該如何扭轉局勢呢？
她拿出原本該付給公婆的費用 首先，既然有收入，該給的錢，就應該先交出來。別怕公婆嫌自己見外，請記得老人家常常是心口不一的。
我聽到婆婆最常抱怨媳婦的是，住家裡，卻不給錢，要人幫忙顧小孩，也不給錢，凡事都要長輩出錢、出力。
父母或許可以忍受兒子啃老，但媳婦又不是自己生養的，哪有立場同住不給錢，也不做事。
但要是媳婦先拿出該給的費用，公婆自然沒話可說。公婆嘴巴會嫌見外，但看到鈔票，其實誰都內心欣喜。因為自己的付出被肯定了。
讓丈夫開始分擔勞務 再來，她要讓丈夫開始分擔勞務。不能趁她在忙就逃脫，置身事外。例如，當她負責晚餐的善後時，他就該去洗衣、晾衣，然後兩人分上下夜，照顧寶寶。
她這個外人嫁進來都懂得要分擔，他身為兒子的，更應該負起人子與人父的責任。
通常，男人會對父母耍賴，但對老婆的要求卻不敢不從。因為父母怎樣都會忍受他，但老婆可是會制裁他。
拒做不應負擔的事情 最後，就是拒做不應負擔的事情。既然寶寶出生了，她就能以顧寶寶但又要早起做飯，會嚴重睡眠不足，影響工作為由，將料理早餐推回給公婆。
況且，她根本沒空在家裡吃早餐。需要吃早餐的人，應該自己煮。
如果公公不肯自己煮，那麼這就是婆婆長期寵壞的。婆婆要不繼續煮給公公吃，要不訓練公公自己煮，就由公婆他們自己決定該怎麼辦。
換附近的保母帶 關於八寶散或其他的事情，如果長輩就是不肯改呢？既然婆婆白天幫忙帶寶寶是「有給職」，那麼，該如何照顧，就應該遵照付費者的指示。這也是媳婦主動付保母費的優勢，否則免費的服務，實在沒有立場能挑剔。
如果婆婆還是堅持己見，最後的方案，就是換附近的保母帶。反正花費一樣多，只是接送就多花點時間，但保母絕對會遵照家長的指令。
有很多的爸媽總覺得自己人帶小孩比較安心，不會虐待小孩，其實這也是一種迷思。請想想，婆婆都想擅自餵八寶散了，其他自作主張的恐怕不會少吧？
仗勢自己是長輩，出發點是良善的，就完全不需要參考孩子父母的想法。這樣，哪有比專業保母安全？
如果她有換保母的備案，那麼，就可以放心給長輩洗腦了。
例如，列印出八寶散的負面新聞，再放在客廳茶几上，或將新聞、醫藥衛教文章的連結傳到Line群組，讓對方看到。
通常最有效，但需要花一點功夫的是洗腦長輩身邊的重要人士，例如小姑、左鄰右舍的婆婆媽媽等。對小姑，或左鄰右舍的婆婆媽媽，說明哪一些東西可能為害小孩的成長，再由她們去說服婆婆。
媳婦講的內容，或許婆婆會嘴巴硬，拒絕參考，以免滅了自己的威風，但自家女兒或姊妹淘所說的，她通常會聽得進去。
如果這些都行不通，那就換保母帶了。
因為一提到換保母，有些婆婆會因為捨不得寶寶，反倒肯屈服了
若都不行，請搬出去住 如果還是都沒有用，那麼，就真的送去保母家，然後開始存錢，做好搬出去外面住的準備。
因為無法溝通的長輩，還是得早早分開住，靠距離來產生美感與尊重。
如果她什麼都不計較，也不覺得委屈。她願意繼續當好媳婦，這就沒關係了嗎？
不該因為乖順，而失去自我 不，事情永遠沒那麼簡單。即使她個人願意，但失去自我，依然相當危險。
因為面臨劇烈衝突之際，人終究要回歸自己的真心，以做出最有利的抉擇，而沒有自我的人，則會無所依從。
就像她當慣了好媳婦，在變成母親之後，當她在應該保護寶寶避免涉險，還是選擇順從婆婆這兩者之間做抉擇時，如果她沒有保有足夠的自我，根本無法做出正確的決定。
或許你會覺得很荒謬，這有什麼好遲疑的？小孩根本沒有足夠的自我保護能力，母親當然要衝到最前面去保護孩子啊！
如果事情這麼簡單，為什麼還有女人肯讓公婆長期霸占小孩，導致親子隔閡，也不抵抗？甚至默許丈夫或同居人虐待或性侵自己的孩子？那正是沒有自我、太過乖順、害怕違背別人意思的負面效應。
遇到該決斷時，只會屈從，無法堅持正確的作為，最後不只無法阻止他人的愚蠢，也會助長有心人的邪惡。
所以，即使自認可以做好媳婦、做乖順的妻子，也千萬別這樣選擇。
人生在世，應該聽從自己的內心，做真心想做的，才不會老來後悔當時沒有多堅持一點。
（本文選自
賴奕菁《好女人受的傷最重：精神科醫師教妳立下界線，智慧突圍》，寶瓶文化）
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