在那段歲數趨近四字頭的日子裡，心情總是忐忑。為什麼呢？是因為孔子所說的「四十不惑」？還是因為以為那樣的狀態該是社會期待、是符合人們既定觀感？想來四十歲應該不只是脫去二十歲的稚嫩青澀，應該也不再像三十歲那樣的倉皇奔忙。那麼，即將步入的四十歲，會是什麼樣的人生境界樣態？是走過稚嫩挫敗、度過困頓衝撞，來到後來的怡然沉靜、胸懷大度、慧黠豁達？可是我沒有，我沒有以上說的那些。於是，愈接近四十歲，我愈是沮喪不安。忍不住在心裡一直追問自己：到底我都經歷了些什麼？是否沒有真的翻越過生命中那些大大小小的山丘坑坎？對於生活瑣碎和人生命題沒有因著年歲累積而篤定踏實。
依然容易氣憤動怒、驚懼難眠、纏繞心傷。沒有我以為會自然而然漸趨成形的豁達氣度、灑脫安然，沒有抵達所謂「四十不惑」。我根本處處疑惑，問個不停，糾結於世事的混沌不公、掛心人事的牽連羈絆。活成一個累人，也是淚人，是的，任何體感與腺體也同樣沒有隨著年紀變得更加深沉內斂。啊！這一切怎麼會是簡單的呢？
直到遇見伯特□海寧格（Bert Hellinger）的詩〈我允許〉，後半段是：
我唯一能做的，就是允許。
我允許我升起了這樣的情緒。
我允許，每一種情緒的發生，任其發展，任其穿過。
因為我知道，情緒只是身體上的感受，本無好壞，愈是抗拒，愈是強烈。
若我覺得不應該出現這樣的情緒，傷害的，只是自己。
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我唯一能做的，就是允許。
我允許我就是這樣的表現。我表現如何，就任我表現如何。
因為我知道，外在是什麼樣子，只是自我的積澱而已。
真正的我，智慧俱足。
若我覺得應該是另外一個樣子，傷害的，只是自己。
我唯一能做的，就是允許。
我知道，我是為了生命在當下的體驗而來。
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然後我想起了好友A，那時將跨越三十歲的我們聊著，給自己的期許是：再也不要委屈在任何一個應酬的場合裡去做任何的勉強。那時覺得，跨過三十歲的我們應該可以，也的確值得這麼做。現在想來，我是真真切切地實現這個願望哪！那些不能豁達、無法釋懷的，才是真的不勉強我自己；過去十年是，四十歲之後也會是。我允許自己沒有淡化歸零任何一個慎重看待的機緣和事件，我允許自己能勇敢不從眾的表達叛逃與逆行；我允許自己在沒能癒合的傷口上銘記失去與作為，我允許自己未能有足夠智慧去瀟灑大度，我允許自己是一個多元且層層疊疊的情緒抽屜。
然後，就能這麼告訴自己：走進四十歲，有掛心、有糾結、對生活充滿疑惑、智慧和能力都尚且不足，四十並沒有不惑，但沒有關係啊！這些都是真實的我。□
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