一、包辦型父母：凡事有我為你準備好，你的事就是我的事
一位很有能力的母親曾經抱怨：「真拿我兒子沒辦法，小學、初中、高中，能考的就考，沒考上的我們都花錢給他找了最好的學校，連大學、研究所都託了關係，之後的工作、房子，還有車子，我們也都幫他準備好了。可是現在三十多歲了，沒有主見，沒有責任感，在工作上也沒有什麼長進。以後我退休了該怎麼辦啊？」
包辦型父母是大家眼中的模範父母：他們保護孩子、幫孩子清除障礙，給孩子創造最好的條件，鋪好所有的路。
不管孩子是一歲、十歲、三十歲，還是五十歲，他們彷彿一生都在為孩子疲於奔命。在他們眼中，孩子的所有事情就是他們的事情，孩子的問題就是他們要解決的問題。
父母這樣的行為所傳遞的無聲言語是什麼？
◎孩子，你是我的寶貝，你很弱小，我會好好照顧你，幫你把一切都打理好。
而孩子收到的訊息又是什麼呢？
◎我不需要費力做什麼，爸媽都會幫我做好；
◎我不需要費神思考，爸媽都會幫我想好；
◎我不需要費心負責任，爸媽都會幫我負責任。
父母辛辛苦苦的付出，為了孩子，他們付出所有的時間、精力和金錢。但是面對孩子不負責任的行為，他們也常輕則抱怨、指責，重則懲罰，最後還是不忍心孩子受苦，周而復始的為孩子們惹得禍收拾善後。
媒體曾報導這麼一則故事。有個女兒二十七歲了，卻宅在家裡不願意出門。她的父母心疼家有獨女，自然非常寶貝，什麼事情都不用她做，到了高中，從書包、衣服到午餐父母都幫她準備好；到了大學，父母更搬到她學校附近，就近照顧她。
大學畢業後，其他同學忙著找工作，她卻一點也不著急，在父母陪同下才勉強參加了幾次招聘，找到一份工作。開始工作後，她每天回家不是抱怨這個同事不好，就是那個主管不好，還表現出對公司和同事很看不慣的樣子。後來女兒終於受不了，辭了工作，從此宅在家裡不願出去，讓父母非常擔心。
其實，這樣的孩子在成長過程中所應該經歷的必要考驗，早在兒時就被父母以「愛」與「保護」的名義給剝奪了。他們沒有學會如何應對生活中的挑戰，在父母的層層保護下，逐漸失去獨立生存的能力。而當他們獨自面對生活時，才發現自己毫無能力招架，無所適從。
這時候，父母們更是無法放手了，於是超齡工作著，一面把孩子扛在肩上，一面抱怨孩子怎麼學不會自己走。一個新的族群──「啃老族」就此誕生。於是，包辦型父母的退休時間只好拖到二十年、三十年、四十年，甚至五十年後。
是孩子不肯長大，還是父母沒有放手給孩子長大的機會？
凡事一手包辦的模範父母，背後其實隱藏著一顆焦慮的心，他們心中的不安全感，讓他們害怕孩子犯一點錯、受一點苦，所以他們寧願一手包辦，也不敢放手給孩子自己去嘗試。在他們眼中，孩子並不是獨立的，孩子的生活就是他們的生活，孩子的成功代表了他們的成功，所以他們要幫孩子打理好一切。
過往生活中曾經缺失的東西，他們也都想補償在孩子身上。於是，他們成了忙碌的模範父母，又不得不抱怨著不肯長大的孩子。
在包辦型的愛中，孩子變成了──
凡事都有父母解決，不用負責也吃不了苦
在孩子的成長過程中，所有事情都有父母為他們考慮周全，他們當然不用自己花腦筋思考，所以他們習慣依賴，無法應對外界的種種壓力、無法解決自身的困境。一切問題父母都會第一時間擋在他們前面幫忙解決，他們沒有學會思考、沒有學會為自己負責的機會；因為也能讀到父母傳遞的無聲訊息，他們也沒有自信、沒有主見，沒有辦法獨當一面。
二、溺愛型父母：即使是天上的月亮，我也願意為你摘下來
包辦型父母做到了極致，就成了溺愛型父母。溺愛型父母是將孩子捧在手心怕摔了，含在嘴裡怕化了，即使是天上的月亮，父母也願意為孩子摘下來。孩子是家裡的「小皇帝」，哇哇落地後一家人都圍著他轉，有什麼好吃的、好玩的都歸孩子一人享用，玩具、衣服應有盡有，對孩子的任何要求都有求必應，百依百順。
在如今大多數家庭都由四位老人、兩對父母共同寵愛一個孩子的時代，這份愛一不小心就會滑到溺愛的軌道。
這樣的行為傳遞的無聲言語是什麼？
◎你是我的寶貝，你想要什麼我都會給你。
而孩子收到的訊息又是什麼呢？
◎我不需要做什麼，只要我想要，爸媽爺奶都會滿足我。
溺愛型的父母可能教養出兩種極端性格的孩子──無法無天或懦弱無能。對孩子過度溺愛，有時來自父母的觀念──孩子是家裡傳宗接代的獨苗，不能有任何閃失，做父母的或長輩們需要保護好家裡的小皇帝。
在這類型父母眼裡，孩子比任何人，甚至比他們自己都更重要，孩子是家裡的中心，事事滿足才能表示父母對他的愛是足夠的。
在溺愛型的愛中，孩子變成了──
以自我為中心，挫折忍受度低
父母對孩子百依百順，讓他們從小養成茶來伸手，飯來張口的嬌氣習慣。百般的寵愛會讓孩子習慣高人一等，以自我為中心，任性妄為、自私自大、不懂禮貌、缺乏同情心。從來沒有受過挫的孩子，在面臨與其家庭提供給他的環境迥然不同的社會競爭時，挫折容忍度低，並且缺乏信心，容易放棄而導致失敗；在人際交往中，他們缺乏責任感、不懂得關心別人，難以交到朋友。
三、專制型父母：我說的永遠都是對的，你做錯是因為沒聽我的
有個家長無奈地流著傷心的淚水，說自己雖然是個教師，卻不懂得怎樣教好自己的孩子，只知道呆板的說教或發脾氣打罵，是個失敗的家長。她的兒子小學時還算是個聽話的孩子，雖然有時也會任性一下，但吼兩句就聽話了。
然而升上國中後，兒子開始對她的嘮叨很反感，學會了頂嘴、說謊。後來開始經常翹課，無心學業，成績退步，她想盡辦法要提振孩子的功課，既打又罵也禁足過，都於事無補，孩子還開始喝酒、打線上遊戲、結交女朋友，甚至出外過夜、離家出走。眼看兒子國三了，為了挽救他，她什麼辦法都找遍了，可似乎都不管用。
專制型父母簡單用俗語來說，就是「打是情，罵是愛」、「棍棒底下出孝子」、「不打不成材」。有些父母認為愛孩子就要對他們嚴厲一點，要從小管住他們，他們才會聽話，才會不走上歧路。他們慣常對孩子說：「叫你做就去做，哪那麼多話！」要是孩子們不服從命令，往往得到的是更加嚴厲的管制。
他們用嚴厲來讓孩子乖乖聽話，做他們要求的事。他們很想讓孩子不要出錯，於是選擇用強勢、命令的口氣來對待孩子：「快點收拾好玩具，馬上！你有沒有腦子啊，會不會想事啊！」
這種強勢的語言、威權的粗暴態度傳遞出的無聲言語是什麼呢？
◎我是你的父母，你就應該聽我的，我說的永遠是對的，你只要服從。
◎不允許犯錯，犯錯了就是因為沒聽我的。
孩子接收到的訊息又是什麼呢？
◎我沒有選擇的權利，我做的選擇總是錯的。
◎我沒有思考的權利，我只要按照你們說的做就對了。
當孩子太叛逆的時候，我們是否想過，是否我們太專制？
當孩子不懂得思考的時候，我們是否想過，是否我們沒有給他們思考的機會？
專制型的父母很愛孩子，卻也有很強的控制欲，認為只有在權威中，才能體現他們的威嚴，相信他們是家裡的君主，別人需要服從他。
專制的父母背後同樣也隱藏著他們的焦慮和不安全感，只有在牢牢的掌控中，才能感覺到安全。
在他們眼裡，孩子不是獨立的，孩子什麼都不懂，沒有能力做決定，需要管教。他們害怕孩子因為不慎的選擇而犯錯，他們選擇用權威來讓孩子聽話。
在專制型的愛中，孩子變成了──
容易盲從他人，心懷怨恨或恐懼
凡事都要遵照父母的話去做，所以孩子沒有自己思考的機會、沒有做決定的機會，沒有獨立思考的能力，容易受其他人影響，盲從他人的意見，做出錯誤的決定。
一定要照他們的話去做，孩子沒有被尊重，因此失去自尊和信心；一直被強勢的力量壓制著，孩子心有怨恨，壓抑和恐懼的情緒卻不能表達，因而公然反抗，到青春期便更加叛逆，或因恐懼而服從。
四、菁英型父母：社會競爭激烈，我的孩子不能輸在起跑線上
這個時代的專制型父母往往很容易就轉變成菁英型父母。有一句廣告詞或許可以形容菁英型父母：「不能讓孩子輸在起跑點。」於是在這個年代，孩子從小背著書包穿梭於各種補習班：英文、算數、鋼琴、畫畫、圍棋等，小小年紀就開始加入檢定和考證的大軍，成了學習機器。為了跟上主流社會的脈動，或為了實現父母未完成的夢想，孩子從小就被各種「成功計畫」包圍了。
但是，這樣的行為傳遞的無聲言語是什麼？
◎你是我的孩子，你的未來由我決定。
而孩子收到的訊息又是什麼呢？
◎我不能選自己想選的路。
當家長只顧著追隨國際主流脈動來為孩子制定前程，往往會忘記去看孩子本身的特點。當孩子選擇了我們預料之外的路時，我們是不是要考慮一下，自己為他安排的路是他想走的嗎？
父母不辭辛苦地帶著孩子參加各種補習班，源自於父母內心對社會競爭越來越大的焦慮和不安全感。他們害怕孩子輸在所謂的「起跑線」上，他們必須跟上主流，深信別人眼中的成功才是成功，不能讓別人笑話。
在菁英型的愛中，孩子變成了──
學習不再有盼望，生活充滿壓力
孩子成了學習的機器，學習成了一件很功利的事，充滿壓力，無法享受。遵從安排也是因為孩子的力量還太小，無法反抗，到了可以自己做選擇的時候，或許會放棄從前的所學，選擇一條從未被允許的路。
五、放任型父母：小孩自己會長大，有得吃喝就可以了
媒體曾經報導：「七旬老奶奶被人殺死在家中，兇手竟是被害人年僅十三歲的孫子。犯罪動機極其簡單──為了拿到上網的錢。」作案後，孫子從容的把兇器扔掉，洗去血跡，再折回網咖繼續上網。被逮捕的時候，他正在參加朋友的生日聚會。
放任型父母與專制型父母完全相反，他們認為孩子天生就知道怎麼管理自己，只要給孩子時間和機會，就能像花草一樣自然而然長大成人。當然，更多父母是因為長期在外工作或者太忙而完全放手，讓孩子自己管理自己。這類型的父母總是沉浸在自己的需要中，既不關心孩子也不告訴孩子界線在哪裡，親子之間缺乏互動和溝通。
這樣的行為傳遞的無聲言語是什麼？
◎我沒時間照顧你，你反正都要長大，管你吃喝就可以了。
孩子收到的訊息又是什麼呢？
◎我是沒人管的小孩。
有的父母害怕束縛了孩子的天性，想讓孩子自己去探索。更多時候是因為工作太忙，沒有時間管教孩子。試想，如果我們到了一個完全陌生的國度，沒有人告訴你哪裡是安全地帶、哪裡是危險地帶，你心裡會有什麼樣的感受？
這個世界對孩子來說就是陌生的國度。認識一個新朋友、去一個新地方、學習一門新學科……這些是孩子每天都要經歷的事，我們可曾想過，當他們自己面對這些未知，沒有人告訴他界線在哪裡，他們內心會多麼恐懼？孩子需要知道界線，知道哪些是可以做、哪些是不可以做的事。
再想想看，有時候是孩子做了不該做的事，還是我們沒有給他們提供界線呢？
在放任型的愛中，孩子變成了──
沒有嘗過愛的滋味，學不會愛與被愛，冷漠無情又茫然焦慮
沒有人告訴過孩子哪些能做、哪些不能做、界線在哪裡，他們想去試，但不知道會有什麼後果，所以他們會迷惑、茫然、焦慮、敏感，缺乏安全感。父母對任何事情都不提供界線時，孩子會缺乏對生命的敬畏感，容易做出擦槍走火意想不到的事。
看到這裡，我彷彿被電到般震驚！難道我的不安全感是來自於父母小時候的放養？而我現在給孩子們安排的一切都是他們想要的嗎？兒子越來越不聽話，是我的命令多過理解？女兒什麼都不會做，是因為我都幫她包辦了？我只想著給他們最好的，可用的都是我一廂情願認為好的方式？
我嘆了口氣說：「我確實有很多擔心和焦慮，我以為我很愛孩子，看來我的愛不夠理智。」
「其實，這並不是個人的問題，也與我們的社會環境和教育環境有關。一個家庭只有一、兩個孩子，我們會不由自主的為孩子做多了。此外，我們的文化中也有很多君主式文化，所以不光是對孩子，對其他人，我們的命令語句也會脫口而出。而且，我們現在的社會壓力、升學壓力不光只在學生肩頭，更多的壓力是落在家長的肩頭上，讓家長很困惑。」劉老師娓娓述說。
「是啊，真是沒有辦法。我也想學習西方的教育方式，多鍛鍊孩子的能力，可是我們的社會還是以成績和文憑定高下。」我深表讚同。
「歐美的教育方式當然有值得我們借鏡的地方，不過我們的傳統管教方法也有許多可取之處。我們要吸取的是中、西方教養子女的文化精髓，這樣一方面既能培養出獨立而擁有主動進取個性的孩子，另一方
面孩子又能在學習上有積極的表現。」
「真的有這樣的方法嗎？」我暗忖這種求之不得的好方法得上哪找？
「當然，所以才說愛是需要智慧的。」劉老師笑著說。
「那該怎麼做呢？」
「妳再繼續往後讀吧！」
六、智慧型父母：你的事情你得自己想清楚，學會做正確的選擇
小可開始上學的時候，媽媽就跟他約定，四點放學以後的時間，小可自己決定什麼時候寫作業、什麼時候玩，九點半是睡覺時間。小可很開心，每天玩的不亦樂乎，不見他開始寫作業。但是因為有約在先，媽媽忍著不去說他。終於在兩個星期後，他開始一回家就寫作業了，媽媽問他今天怎麼了，他說整天被老師叨唸的滋味很不好受，從此以後他的作業也不用父母擔心了。
當然，媽媽也不是真的這麼淡定，她之前其實就有找過老師，讓老師瞭解她的意圖，希望老師可以配合，該罰的要罰，只要不侮辱、打擊孩子就好。她也用同樣的方法把孩子的很多事情都交還給孩子。媽媽說：「做父母並不是那麼容易，真正的放手是『掌控全域的放手』，看似輕鬆，其實花了更多的心思。」
智慧型父母保護孩子，但不把孩子的問題一手包辦，而是給他們嘗試和摸索的機會；他們不用威權的命令，在安全範圍內尊重孩子的選擇，不替孩子做決定，他們讓孩子犯錯，是希望孩子從小錯誤中學會思考、修正，學會做正確的選擇。
他們允許孩子犯錯，並且理解孩子的情緒，以此來告訴孩子，不管發生什麼事父母都是愛他們的。他們把責任還給孩子，希望孩子學會對自己的生活負責；他們控制好自己的情緒，不讓自己的各種負面情緒帶給孩子不良影響。
他們傳遞的無聲言語是什麼？
◎你的事情你自己做，但是爸媽永遠是你的後盾。
孩子收到的訊息是什麼？
◎我的事情爸媽不會幫我做，我得自己思考、動手。
◎我做錯了爸媽不會幫我承擔，我得自己想清楚。
父母放手給孩子機會嘗試犯錯，但是他們也是有焦慮的，只是他們沒有把焦慮直接投射到孩子身上，而是在更高層次上去保護孩子。
在父母眼中，孩子是獨立的個體，要在愛和規範中學會獨立思考，為自己負責，才能真正面對真實世界中的各種挑戰，擁有創造幸福的能力。
在智慧型的愛中，孩子變成了──
我是被愛的，自己的事情自己負責
父母不包辦所有事，給機會讓孩子去嘗試，犯錯。父母充分信任孩子，不一味指責，孩子便有自信心，也在嘗試中學到經驗。父母接納、理解孩子的情緒，讓孩子有安全感，知道自己是被接納、被保護的。父母也不幫孩子承擔責任，堅守自己的界線，讓孩子從經驗中學會思考、學會負責。
父母管理好自己的情緒，不讓自己用情緒管教孩子，同時也懂得用其他方式來排解不良的情緒，讓孩子感受到自己生活在一個安全、互信、有愛的家裡。
讀完這篇章，我不禁想到了自己。
此刻，在我眼裡，我的孩子也開始慢慢變得叛逆了，難道是我太專制了？我生氣的樣子、說話的語氣和話語都跟我媽媽越來越像？難道我延續了父母的教養方式？
「妳現在知道為什麼妳付出的愛，沒有澆灌出妳希望的種子了？」劉老師意味深長的看著我說。
「我的教養方式似乎都來自我的父母，包括我從前所痛恨的，現在我卻都複製了。」
「是啊，我們每個人都在父母那裡實習了十八年甚至更久，能不複製嗎？」
「我明白為什麼有的愛叫做『以愛之名』了。」我感嘆著。
「是的，父母天生是愛孩子的，但也需要有智慧、有方法。」
「我每天都在抱怨孩子們不聽話，或許應該在我身上找答案。」
「很高興妳能意識到這點，這不是一件容易的事。因為責怪別人總是很容易，反觀自己卻很痛苦，而我們提供這麼多愛的類型，其實不是為了指責父母，只是希望父母們能從不同的角度看待自己對孩子的愛，也可以更深層地理解孩子的行為。」
我若有所思地點點頭。
劉老師接著說：「省察過、實踐過，才會真正在心中留下痕跡。今天正好是週日，所以妳下週日能來跟我分享妳的想法嗎？」
「好啊！多麼不容易找到一個可以解惑的地方，我怎麼會不來呢！」我跟劉老師道了謝，很感激卻略帶沉重的走出咖啡館，回頭看一眼招牌──愛與智慧咖啡館。愛真的需要加點智慧在裡面。
§ § §
「又是嬰兒裝，媽，我們學校都沒人穿成這樣，很丟人耶！」隔天早上，女兒又開始跟我抱怨我買給她的衣服。我決定要改變，所以不再像往常一樣說：「哎呦，妹妹，妳也太挑了吧，妳的新衣服都夠妳穿一個星期不重覆了，妳還嫌沒衣服穿啊！媽媽從前要是有這麼多，都不知道要有多開心。」
從前我真的除了校服，沒有一件便服，更不用說漂亮的衣服了。因為這樣，別人找我出去玩的時候，我總是因自卑而躲在家裡或是教會。我那時候就想，以後我不會讓孩子沒有漂亮的衣服，一定要讓他們有足夠體面的華美衣服。
所以從女兒出生的第一天，我就把她打扮得跟公主一樣。可是女兒長大之後就不想穿我買的裙子了，每天都穿她的牛仔褲和舊T恤，一點也不像我心目中女孩的樣子。
「媽，妳有沒聽到我說話。」女兒把我從思緒中拉回來。
「媽媽買的衣服很多妳都不喜歡，是嗎？」
「是啊，好粉哦，跟芭比娃娃一樣。」
「怎麼會不喜歡芭比娃娃，小女生都喜歡啊。」我忍住了心中的OS，沒有講出口。「好，那我們把妳不喜歡的都拿出來吧？」我換個方式說。
女兒開始一件一件拿出來，我把它們都收進了自己的衣櫥裡，這其實都是買給小時候的我自己啊，我就自己留著吧！
「好了，我們現在去買妳喜歡的。」
女兒瞪大眼睛看著我：「媽媽，真的嗎？」
「當然了，不過有額度限制，妳要自己確定好。」
「好耶！沒問題。」
我和女兒到商場，看她開心的挑著各種奇怪顏色和圖案的衣服、牛仔褲，我努力忍住不再反對，看她興奮的把自己打扮成一個實在不順我眼的小魔女，心中一陣涼風掃過──我不是一直走在時尚尖端的嗎？難道我成了老古董？看來女兒想要的，跟我所給的真的落差太多。
回家後，女兒說：「媽，妳今天好像有點不一樣哦，好喜歡妳哦！妳知道我為什麼不愛穿裙子嗎？」
「為什麼？」
「我們下課的時候要去跑步、打男生，穿裙子會走光耶！」
「哦，原來如此。」
奇怪，平時我想把她打造成一個甜美的公主，可明明就是一個套在粉紅色外套裡隨時會爆發的小魔頭；現在她穿成了一個小魔女，卻開始變得跟甜美的公主一樣，看來用對方法果真很重要。
媽媽的課後心裡話
我從小在外曾祖母身邊長大，直到念小學才回到爸爸媽媽身邊，可是他們忙著做生意，也沒有太多時間來陪我。或許我現在很多的不安全感以及焦慮，就源自於曾經缺失的關愛。
所以現在，我一心想把自己幼年曾缺失的愛都補償給孩子。我努力工作，讓孩子讀最好的學校，住最舒適的房子，穿最漂亮的衣服，我把他們的事情都當自己的事情來擔憂並完成，不想讓他們受我曾經受過的苦。沒想到，我這樣做反倒剝奪了他們成長的機會！是我教會了他們享受逸樂，我卻還反過頭來經常怪他們不懂事。
我很愛孩子，但我卻在剝奪他們成長、思考的機會，我的愛似乎真的不是那麼理智，我怎麼又能期望他們有多懂事呢？
可是劉老師所說的「智慧的愛」就是智慧的嗎？或許我該試試看。
以上摘自《教孩子，先教自己──給爸媽的７堂親子課》（時報文化出版）
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