文/劉仲彬（臨床心理師）
「我要證明我是同性戀！」
女孩一坐下來便單刀直入地提出需求，毫不扭捏。
她有張乾淨又剽悍的臉龐，語氣跟她的臉廓一樣鋒利，這是我第一次，遇到國中女生提出這樣的需求。
坦白講，這句話應該就能顯示出她是被誰要求過來的。畢竟要證明案主是同性戀一點都不困難，對同志而言，他們不需要證明這件事，就像異性戀也不需要開證明。難的反而是他們大多不想證明這件事。因此情況有可能是：「能不能讓我愛女人？我爸幫我定婚事了，就在三個月後。」最後一次療程，男人抱著頭哭了半個鐘頭，我唯一能做的就是等時間走過，我不敢去想他的未婚妻會面臨什麼處境，如果再有一個孩子，孩子的造化會如何轉折。
也有可能是：「好吧，我承認我說的那個朋友就是我，但可以不要寫進紀錄嗎？這會影響升遷。」因為伴侶劈腿而吞藥自殺的女主管，被公司要求進行心理諮商。我們都知道她口中的朋友就是自己，但這種心電感應無法給她實質的幫助，因為她是傳統模具公司的第一位女主管，底下全都是等著拉她下馬的男人。
又或者是：「她還能治得好嗎？我想讓她正常一點，喜歡男生。」對面坐的不是理平頭、染金髮的女孩，就是用粉底蓋住痘疤的男孩，他們都嚮往同一件事，就是互換彼此的身體。他們都嫻熟於同一句開場白，就是「我媽什麼都不懂啦」。看著焦心的家長，我已經很習慣他們的要求，也有預感這句話會出現在今天的場景中。
●
一個鐘頭後，女孩一邊低頭傳訊息給女友，一邊走出會談室。媽媽拿著有點褪色的棕色皮包走進來，她是電子公司的會計，下午特地請假陪同。
「怎麼樣，她還能不能治得好？」媽媽一開口就是一陣菸味。
「嗯，跟媽媽報告一下，其實今天的目的不是治療，而是確定她的診斷。」
「那她真的是……那個嗎？」
我點點頭，補了一句。「如果她沒說謊的話。」
「那她有沒有可能是被帶壞？還是覺得這樣很好玩？你知道她們小圈圈很多啊。還是因為她讀女校的關係？有沒有可能上了普通高中會好一點？」
這一連串問號，都是為了增加翻盤的可能。一旦加上問號，事情彷彿就有了轉機。
「沒錯，都有可能，對性的懵懂或探索可能會造成這種情況，又或許是環境氛圍使然。但是，她說她從幼兒園就喜歡女生，小二開始不愛穿裙子，甚至故意把裙子剪破改穿長褲，有這樣的事嗎？」
媽媽突然安靜下來。用沉默說出來的答案，往往最讓人不安。
「我很擔心她會被看不起，她這樣出社會一定會被排擠或是霸凌。」
「太太，說實話，現在支持錯的市長候選人才會被霸凌。」本來想跟她開個玩笑，但幸虧我的理智線還沒斷。
「這種病，真的治不好嗎？」
「首先呢，同性戀很早之前就被精神醫學界除名了，因此它不算是一種病。不是病，就沒有治療的必要。」我搖搖頭，接著說：「有個精神科醫師說過，精神病必須要和痛苦感受或社交功能障礙有關。倘若以這個條件為前提，那精神病就跟是否為同性戀或異性戀無關了。」
「就算不是病，那也不正常啊。不是說同性戀生不出小孩，人類會滅亡嗎？」
「如果照這樣的邏輯，那全世界的人都得是同性戀才行啊，這不要說你，連我都無法想像。如果你擔心同性戀會讓人類絕種，因此逼她結婚，她一樣也不想生小孩吧。就算她人工受孕或勉強生了，最後還是離婚，小孩判給別人養，然後多出一個不快樂的人口，那孩子不是很可憐嗎？臨床上這種例子太多了。
「所以說，有些族群原本就無法延續後代，把他們放進樣本是不公平的。就像神職人員或不孕症患者，他們在人類的生命傳承史中是缺席的，從以前到現在都是，這樣的人口並沒有變多。同性戀之所以被誤以為族群人口愈來愈多，大多是因為曝光率變高的關係。事實上，同性戀跟感冒不一樣，它是不會傳染的。更何況，只要雙方談好，同性戀也可以進行人工受孕或試管嬰兒，人類要是哪天因為某種原因不幸滅亡，我相信核爆會排在這件事情前面。」
「那如果她去領養小孩，教出來也是同性戀，或心理有問題怎麼辦？」
「這就更不用擔心了，幾年前，國外有一份社會科學研究報告指出（Jimi Adams等人，二○一五），無論家長是異性戀或同性戀，他們的孩子在心理與行為表現上都沒有差異。也有研究指出（Abbie E. Goldberg等人，二○一四）同性戀家庭出身的孩子，不會比較容易成為同性戀，或出現性別認同問題。」
我引經據典，舉證歷歷，目的是希望減緩她的擔心，消弭同性戀與異性戀間的差距，讓她相信孩子即便是同性戀，也沒有想像中的那麼糟。
為了強調我的觀點，我決定加重力道，但沒想到，我做錯了。
「嗯……冒昧地問一句，您是同性戀嗎？」
「怎麼可能！當然不是。」
我可以感受到她內心的衝擊，而這就是我要的。
「那就對了！我相信您沒有教她去愛女生，但她還是愛上了，可見這種事，並不是性別教育能左右的。就算不教她愛女生，她長大後也會有所感受，即使勉強教她愛男生，情況也不會改變。你們家不就是一個證明嗎？重點是，她有沒有學會去愛一個人。」
我講得頭頭是道，但沒想到媽媽居然哭了，淚水撲簌簌地往下掉，我根本來不及回防，只好狼狽地掏出幾張皺巴巴的衛生紙。
「如果是你的孩子，你難道不擔心嗎？」我相信這句話並不是為了反擊，但我卻覺得自己被擊中了。
「如果是……不好意思！」我看著手機螢幕，「先接個電話，病歷室打來的。」
●
我走出會談室，拿起手機，直接放進口袋。沒錯，根本就沒有什麼病歷室的電話，病歷室一輩子都不會知道我的手機號碼，但我當下只能選擇逃避。我得逃開一下，走進樓梯間梳理心情，因為──
我搞砸了，徹底砸鍋了。
如果剛才的對話有錄音存檔，那錄下的就會是專業的傲慢，會談室的官腔。
那些根本就不是她要的，她不需要有人來跟她講同性戀不是病，不需要引述任何論文的結論，她只想要被理解，以一個媽媽的身分。
我站在樓梯間，對著窗外發愣，慢慢接受自己的低級錯誤，至於下半場該怎麼走，我毫無頭緒。其實我的手機螢幕也跟她一樣，放的是孩子的照片，女兒在萬聖節扮成了一隻兔子，理由是「沒關係，我喜歡」。於是當下，我決定把心理師的袍子脫掉，只留下一個四歲女孩的父親。
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回到會談室，我一邊坐下，一邊伸手示意看她的手機。
「她那時候幾歲？」
「小學二年級，那時候我剛跟她爸離婚。」
「離婚？」我想起照片上的笑容。
「我和她爸同事了十幾年。她爸是業務，但那幾年景氣不好被公司裁了，他只懂電子零件，開計程車靠行根本賺不到什麼錢，晚上一喝酒就動手，我被他打了兩年多，實在受不了才離婚。我其實不怪他，只是酒這種東西實在太恐怖，他以前是個斯文人，一沾上酒就把自己賣了。
「後來他放棄撫養權，自己搬走了。我和女兒感情滿好的，只是過了一、兩年，她升上高年級後，就不太和我聊天了，我想她應該也不知道怎麼跟我開口。我知道她討厭穿裙子，知道她的抽屜全都是寫給女生卻被退回來的告白信，知道她在外面只穿束胸，知道她的瀏覽紀錄很多是女同志的網站。這幾年，她喜歡女生的情形愈來愈明顯，連親戚都在傳。我離婚已經讓家裡很丟臉了，現在女兒又這樣，我爸媽根本不歡迎我回家，我等於沒有家人了。但這些都沒關係，我是真的擔心她會被欺負。」
我點點頭。
「我一直很自責，會不會是因為她從小被媽媽帶大，缺乏父愛，對男人不信任，所以才選擇跟女生在一起。如果真的是這樣，那就是我的責任，我一定要把她矯正過來。」
「也難怪你會這樣想，但如果是缺乏父愛的女孩，很多長大後反而會尋找像父執輩的年長男性，就算原生父親很糟糕也沒關係，這反倒會提升她們的尋找動機。也就是說，『正因為沒被父親好好對待過，所以渴望這樣的經驗』。反過來說，因為這種原因發展成女同志的，真的比較罕見。
「不過坦白說，同性戀真的不一定會有什麼明確的前因，我知道你一時之間很難接受，甚至想找自己問罪。然而事實是，當孩子的基因決定了某些事情後，我們心裡再怎麼掙扎，也是跟機率鑽牛角尖而已。」
「如果是你的孩子，你不擔心嗎？」她還記得這一題，好吧。
「如果是我的孩子，我一定會跟你一樣無助，一樣想知道哪裡出了錯，甚至把祖譜挖出來，好好檢視我們的基因究竟是從哪一段開始歪掉的，我的做法並不會比較高明。然後我會花上一大段時間適應整件事，跟孩子的關係會變得有點陌生，即便誰都沒做錯事。但仔細想想，這就是家長吧。我們不做他們的後盾，誰能呢？其他人不願理解沒關係，畢竟不是每個人都有切身經驗，我們做不到讓每個人都接受這件事。反對的人會以各種理由反對，支持的人會繼續激辯，游離的人會試著習慣，這就是社會的樣子。熱度退燒了，新聞會換上其他畫面，但家長不會換人，我們就是他們身後的牆，不是為了堵住他們的退路，而是成為他們最後的屏障。」
接著我打開手機相簿，選了其中一張相片，交給她，「這張照片，讓我站上了某個起點。」
一年多前，我在科學雜誌上看到這張照片，那是一個十歲就決定轉換性別的孩子，與她的雙親緊緊抱在一起的畫面，對我來說，那就是血脈相連的證據。
在我看照片的同時，女兒在一旁玩黏土，然後做了個甜筒給我。倘若在某個時間點，我可以開始把同性戀者視為一個「真正的人」，而不是特定族群或案主，那一天就是起點。能讓我公平看待他們的，不是專業知識或頭銜，那些只能告訴我「正確的看待方式」，但真正讓我做到「公平地看待」的，是自己的孩子。因為她讓我想到，如果我是照片裡的家長，我會怎麼做？
不用說，一定是緊緊抱著她。
「如果她最後真的跟女人共組家庭，我要怎麼想，才會比較健康？」
「嗯，這樣講或許對男生不太公平，但至少她比你幸運，躲過了一個臭男人的魔爪。這世界臭男生太多了，如果可以，我會親自拷問每一個牽過我女兒手的男人。」
「然後呢？」
「把他們的手剁了。」
「噗。」我們相視而笑，她露出了一個「這就是爸爸啊」的眼神，我相信如果她手上有支菸，應該會在深吸兩口之後遞給我，因為那抽的不是菸，是家長的默契。
（本文選自
劉仲彬《人生障礙俱樂部──臨床心理師的暖心小劇場》，寶瓶文化）
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